...

اليوم أعُلن عن وقف إطلاق النار، بعد سبعمائة وثلاثة وثلاثين يوماً. الليله سنشطب سطرا في القائمة الخاصة بكراهية الذات، الليله سيهدأ القصف الخارجي وتبدأ كوابيس الفقد، ستتوقف الشظايا عن التطاير، وتُنزع الأعلام الداوديه عن السرايا. 

سنبدأ في ممارسة الأحضان بلا أطراف و نحلم بالجري بسيقان مبتورة، سنحاول الاستبصار بلا أعين، سنجتهد لشرح ابتساماتنا بما تبقى من عظام الوجه،و سنقضي نهايات النهار في تجميع الفسيفساء، حتى ينتهي الركام أو نكمل بما تبقى من فتات أرواحنا .

نهاية العالم

خطت عيناه أفقاً عشوائيا يتسارع فيه البشر بين أروقة المستشفيات لإنقاذ ما تبقى من عرقهم المُقبل على الزوال، يزين أطراف رؤياه، ساحات فضاء  بأعمدة من الدخان مشيدة كأبراج كنائس القيامه، بها ألوان من درجات الأسود والرمادي وجثث بلا أجساد، وأكوام من الرماد منثور على بتلات محروقه، إلى أن ينتهي أمام عينين تستقران على جبل يائس يناطح موجا أغرق كل أوتاد الأرض. منتظراً موتاً له لون الشفق قادم من سماوات فوق سماوات، يقترب ببطء فوق حواجز الصوت، فتزداد كآبته إتساعاً ويزداد محيط الحياة ضيقا، فيزيل نصف وجه الأرض ويترك نصفها الآخر شريداً مبتوراً بلا مدار!

تضامن العاجزين

كان شعوره معُظماً، يلتقط الآلم كمسبار فضائي، يتألم لوخزات الإبر ، ويتبخر مع كل صاروخ يصيب مبنى سكنيا، يكتئب مع الجرحى في بهو المشفى المتهدم، ويتيه مع الموتور في خمسين من أهله دفعة واحدة، يفكر بشكل متزامن، يرتبط ذهنيا بآلاف الدرجات المختلفه من الوعي، فتنفجر مشاعر متناقضه في تتابع بلا توقف.

 في مرحلة ما ظن أنه قد تسامى وارتبطت مشاعره بالجمادات، كان يشعر باختناق النار حينما توشك على الإنتهاء، لكن الحقيقة أنه كان معطوبا،  رئتاه ضعيفتان بشكل بائس، تنكمش خلاياهما بشكل إستباقي وتتحسسان بلا داع. لم تكنا أبدا قادرتين على تحمل سحائب الدخان المتخلفه عن الشرارات المنطفئه، أو ذرات الغبار التي يثيرها الهلع من انقضاء الزمن أو لفحات البرد المنسية على أبواب إبريل، تعاطفه كان وهماً، ضيقه لم يكن تسامياً كان جزءًا من ضعفه البيولوجي، الضعف الذي إستقر بداخله قبل أن يُخلق على هيئته وصار أحق بالملك منه.

رفح

كان خياري أن أتظاهر بأن لا شئ يحدث، أنغمس في البقاء حياً قرب السطح حيث لا يحدث شئ إلا التكاثر والصياح والنفاق والشره، أعبئ عروقي بأكبر قدر ممكن من الدوبامين، وعقلي بالقدر المناسب من المشتتات. لأرتفع بعيداً عن كل ما يحدث على الأرض، يزداد الإرتفاع كلما انتشيت حتى آلامس الجدار السطحي الرقيق، أرى من خلاله ظلال الوحش الوجودي الرابض فوق صدر العالم، يلتهم كل العائمين قرب السطح، يلتهمم من الداخل دون أن يخدش جلودهم ويتركهم يتساقطون من شاهق بلا أي مقاومة، يرتطمون بالقاع لتتغذى عليهم كل مخلفاتهم في سرد عدمي لآخر مراحل التطور البشري. يتوقف بعدها الزمن الذي نعرفه، فتشتعل الثلوج  بين الممرات،  وتُصيب النيران الأطفال بالبرد، تُغرق الشمس الأرجاء في ظلام دامس ،  وتُعيد الرصاصات الموتى إلى الحياة، تسحبهم الجاذبية نحو السماء ، ويتشبث القمر بمداره حول المخيم. وأهالينا لا حول لهم ولا قوة، يقتلهم كل شئ، يقتلهم الليل والنهار، يقتلهم البرد والحر ، يقتلهم الفعل واللافعل، ويقتلنا الخواء والعدم.

عشوائيات

كانت قطة المجاورة السكنية في دوريتها الليلية، تنبش الأحياء في ملل، تحك كتفها بجدار البيت الثالث، كما اعتادت، من أسفل حتى تمرر جذعها إلى حدود الطلاء المتساقط. حبات من الجير الأبيض تشكل حدودا لتآكل روح البناء العتيق. حي من أحياء المساكن الجديدة التي بنيت قبيل الحرب، مغمورٌ برائحة الهواء الرطب، عتيق حداثي كزجاجة براندي وضوضاء عشوائية خافته لا تنتهي. يتألق الظلام ليلا في حلة سوداء، تسانده عمارة المكان، فتأسر كل ضوء يمر بحانات الحي القديمه. مهجورة سوى من أشجار المدخل، زلقة، صلدة، لا يبدو عليها أثر للحياة ، يكاد يخفت لُبها المنقعوع بالماء، فيصير نقطة تنسحب حولها خطوط متعرجه تبدو كأوردةُ نتحت حتى الجفاف. يضطرب الهدوء لحظات لا تنتمي إلى زمن أو نمط يجعل من توقعها أمر مستحيلاً، لكن إحساساً قلقاً كان يضرب جنبات الروح عند كل ارتطام، تتهادى همهات لبشر تخلفوا عن اللحاق بالنائمين، في ذيول الليل، تنخر في حواف النوافذ الخشبية، تجعلها كأنها تنبض بالحياة.
***

قصف متواصل

إتخذت قرارا بأنني في أشد الحاجة إلى مواجهة مخاوفي. أفرغ كل محتويات أدراجي بشكل عشوائي ، أعيد ترتيب وأرشفة قطع متناثره من ذاكرتي الخاصة. لأصنع منها وحوشاً قد تنهش أجزاءً مني حينما أنتهي. لكني لن أتوقف 

... تستمر دقات الساعه في مضايقتي بلا توقف كأنها تلح علي أن أتروى، ان أعبث في الأركان عن حل أخر...

لكن خلايا مخي لم تعد قادرة على الاستيعاب. تصيغ مفردات بلا أحرف، وجملا صارخه بلا نوتات صوتيه، كل شئ تخلى عن وجوده فجأه وانزوى يحدق في أجساد صغيره ساكنه. عيونها شاخصة لا تنتمي إلى عالم الأحياء لكن لها القدرة على العبث بنهاياتي العصبية فتصيب أطرافي بشلل لحظي. وتغرق حدقتي في سكون ثلجي تطفو معه فوق طبقات دمعيه تنسكب خارجاً في آليه ولا يرمش لها جفن.

 تجاويف عيناي تنقبضان في عصبية راغبة في تحريك لا إرادي لأطرافي حتى تضربها في رفق وتدعك حول جفناي، لئلا يسفر التجمد عن عطب بصري مزمن. لكن شيئا لم يتحرك كأن كل خلية في جسدي أعلنت إستقلالها وأصبحت الجسد اللا مركزي الأول على قيد الحياة.

     طورت أيضاً حاله سمعية غير مسبوقة. تهتز فيها كل مجسات أذناي مع وقع أبسط تركيبات الجناس الناقص على الإطلاق

روح الروح 

 فتستجيب لها كل شعيرات جسدي الغير مرئيه ويتصلب جلدي فيفقد قدرته على التنفس. 

        نوبات بكاء عشوائيه تظهر كحلزونات هوائية ترتعش معها أوصالي  كأوراق الخريف، تتسارع حتى تتلاشى كأن شيئا لم يكن ، تختنق بعدها خلاياي في وفرة من الهواء على إثر إحتراق داخلي، تزيد حرارته قليلاً عن درجة انصهار نواة غير مخصبة لعنصر مشع، تليها إنفجارات صامته تتمزق تحت وطأتها كل الأغشية التى تجعل من مشاعري كياناَ  ماديا ملموساً لا يملك أي مهارات خاصه سوى قدرتة على التحطم.

ثلاثون عاماً ١

لا أدري إن كنت محظوظا لأن عالمي كان صغيراً للغايه، زجاجيا وهشاً، ضبابيا كفاية ليقتل أي تطلعات لما قد يوجد خلف جدارنه، أم أنني قد فقدت نصف عمري الافتراضي على الأرجح في حلقة مفرغة من صراع الألفة والمجهول.

 تزامن ظهور ملاحظاتي عن العالم مع بداية إدراكي لمحيطي الفيزيائي،اعتدت معها المثول كضحية متكررة لحوادث صعق متفرقه، لا أذكر ما الذي جذبني باستمرار لأجعل من جسدي مسارا بديلاً لما قد ينساب خلال تلك الأسلاك، عرفت بعدها أن لها إسما علميا، إلكترونات.. تنجذب إلى كل ما هو معدني حتى وإن أكله الصدأ، تدرك تلك الجسميات ذات الطبيعة الموجية طبائع الأشياء رغم جهلي بها، توقفت حوادث الصعق لاحقاً، واستمرت قائمة مخاوفي في التكاثر. 

 كانت بدايات إدراكي ساذجة ومتعثرة، تتقاطع معها أصوات عشوائيه تنفرد بها بيئتي الريفيه، أصوات حاولوا ربطها بمعان لم أفهمها أبدا..عواء، همهات، نحيب، طقطقات متتاليه لا تنتهي لصراصير الحقل، تزداد حدة تلك الأصوات الكئيبة كلما إزداد الليل ظلمة ولا تنتهي إلا مع ضوء الفجر، حين تصيح الديكه لتعلن السيطرة على المدى المتنوع من الأصوات.. حينها يبدأ عقلي في التمرد مرة أخرى.

 أكرر داخلي الديكة لا تصيح مع أنوار الفجر، نشاطها عبثياً وحركاتها لا تخضع لأي علاقة خطية. دنداتي بعد غروب الشمس لن تجذب نحوي كل ما هو شرير، لا توجد حدقات دائريه تترصدني فوق دولاب الغرفة العتيق، الوحوش الفلكلورية ليست حقيقية، أشجار الجميز غير مأهولة بالتأكيد، شاطئ المجرى المائي المقابل آمن بعد صلاة العشاء بنفس القدر في الثامنة صباحاً. معدلات الأمان في عالمي منخفضة على كل حال. حينها لم تكن عندي شجاعة كافية للتأكد من فرضياتي، كنت أغمض عيناي هرباً في أغلب الأحيان، فالعقل الجمعي وإن بدا مهووسا يظل أكثر حكمة أمام تمرد عقلاني لطفل ساذج. 

إعتادت درجات السلم حملي لسطح البناء الوحيد الذي يختزل عالمي كله، أميل بجسدي لتحضنني الأرض مواجهاً الفضاء المائل للزرقة نهاراً ، الداكن ليلا أتابع في عجب نقاط النور المتناثرة وينقبض صدري لذلك!. 

لا أدري لماذا يصيبني التحديق في ذلك الفراغ الداكن الذي يكتنف عالمي بخوف ورهبه لا تملك أمامه تلك النقاط البيضاء المضيئه أي فرصه لإذابة مخاوفي.

 قرأت يوماً أن كل نقطة مضيئة هي أثر لشئ مهيب كان وانقضى، نجم قد انطفأ بعد سنوات لا تستطيع محصلتي من الأعداد حينها حصرها، لكننا لن ندرك ذلك، سيفتقده آخرون. مفارقة غريبة تلك ، اعتدت أن أخاف من الظلام الشاسع بينما نقاط النور تُمثل في الحقيقة أشد مخاوف أي نظام حي، الفناء!  دليل مضئ تحكمه فيزياء كمومية.. نور سينفجر يوما ليبتلع كل الأنوار ويستحيل كله إلى ظلمة حلقية، سأعرف بعد سنوات إسما علمياً آخر، ثقب أسود!

يسير الزمن بشكل روتيني حتى الثلاثين ثم يبدأ في الإضطراب. يتباطأ ويتسارع، يميل إلى الأمام والخلف، يحاكي سيناريوهات تصلح كمادة لأحد أفلام نولان لكن تظل هناك علامات مبهرة حد العمى كضوء التلفاز الملون في بث مباشر إبان الغزو!

 اللون الأبيض للفسفور الحارق والأحمر لبراكين النار يملأن سماء بغداد وكل نقاط الشاشه تصيح بلا تحذير مسبق، فعلها الأمريكان، كبرياء الأسد الجريح قرر الإنتقام من كل شيء يحمل إسما عربياً، أشخاصاً، أماكنَ، طرقاً سريعه، كل شئ أصبح هدفاً لكل أنواع القنابل الموجهه أو حتى الغبية. إستمر الأمر لسنوات، وأصبح شيئا معتاداً يتخلله محطات مميزة في محاولات الغرب لغسل السمعة، أعدُم صدام، قُذف الحذاء في وجه بوش، أعُيد الإعمار، لكن شيئاً لم يعد أبداً كما كان.

.

لم تمضي سوى بضع سنوات لكني لم أعد أتذكر أسماء أولائك الأشخاص بشكل كاف يمكنني من إعادة التواصل معهم، يزعجني أن ذاكرتي تخونني لكني أشعر بالارتياح رغم ذلك.

 لا أتذكر هل إزدادت حساسيتي تجاه الأصوات، الأضواء، البشر وكل شئ يجبرني على درجات متفاوتة من التفاعل، أم أنني صرت
أنتبه لتفاصيل غير مهمه أكثر من اللازم.
لا أتذكر أن إحصاء حبات الأرز والبازلاء كان ضمن اهتماماتي اليوميه، وأن إنهاء كلا الصحنين معا في آخر ملعقه يعد إنجازاً شخصياً يسر أرفف الثلاجة الفارغة، ويزعج الحوض المجهز لاستقبال فوارغ الطعام.

أستدعي من ذاكرتي بعض التفاصيل العلمية الركيكه عن فيزياء الثقوب السوداء وأنا أتابع انجذاب الماء من فتحة الصنبور إلى منتصف الحوض في سريان سلس وممل، لا أدري لماذا تتداخل الأشياء ويستحضر عقلي امورا في غير موضعها. أقطع أفكاري عن فيزياء الموائع بتقدير جالونات الماء المستهكله ومايصاحبها من أرقام في فاتورتها الشهريه بعد حساب معدلات التضخم. تنتهي جولتي في المطبخ ببطن نصف ممتلئه وعقل مشتت وأفكار مبتورة.

تصبيني محاولات فهم ذلك التناقض بحيرة ، تزداد كراهيتي للعالم بكل ما يملكة من مسببات للألم والمعاناة وتنتكس كراهيتي لما يحمله من قدرة على قتال الألم والنفاذ بأبسط صور الحياة عبر جدران المعاناة.. يتبع